昨晚和小姨打电话了，一番话过后，思绪繁多啊。
我的人生总是很模糊，很不确定，我总是喜欢说，我不知道啊，随便吧，可能吧，这种回避性的话，但是实际上，我的内心或许早就有答案了，只是我碍于某些人，或者说，我顾忌自己说出来会让他人不舒服，而随随便便丢出来一个这种模糊的答案。
我不知道自己到底是个什么样子的人，小姨说我心气很高，说我看不上我家乡的小地方，我从来没有以这种角度来观看自己，但是回过头来看看，我确实不曾想过呆在这小县城里。
但我好像过分低估了这条路的艰辛，我看着前面阳光明媚，我就觉得没有什么艰难的，我从来没有感觉的所谓的巨大压力，也许就是因为这。。。无知吧。
这条路上，是苦修，是艰辛，可我好像并没有做到这些，更像一个嘻嘻哈哈的过路人，前方路途有何艰辛？
虽然说，因为人家小姑娘，我开始有所改变，但是我还是会做一些无关的事情，给自己增加各种各样的问题，六月二十日，我要回学校拿东西，拿完。。。我或许接下来的几个月，就会让所谓的社交软件彻底滚出我的生活吧。
之前我也感觉到了，自己在努力让自己的生活回到那平静的样子，每天早上起床，吃饭，学习，中午吃饭，学习，下午吃饭，晚上学习。但是自己终究不是那个时候的自己，平静不再是从前的平静，一颗石子荡起的涟漪，足以打乱我所有的一切。面对这乱掉的一切，我不知道如何继续下棋。或许这就是我每次制定的计划都完不成的原因，只要中间一个乱一点点，我就不知道接下来该如何做了。
小姨还提到了感情，怎么说呢，感情这个东西，我其实自己有一些想法的，我害怕受伤，我害怕看到人丑恶的一面，我害怕她为了利益对我挥刀相向。我感觉我不能相信这些人，好像一只受过伤的小兽，看到人类就会对其厌恶，或许长久的接触会让我对某个人改观，但我总是觉得，他们做什么是有目的的。
小姨说我是个自尊心很强的人，好像是的，不，确实是的。但是。。。小姨说，自尊心是需要能力来支撑的，如果没有足够的能力，那么你的自尊心就会被人踩在地上，碎成一地。我好像体验过，因为宿舍那个牲口。
或许我当时想要宰了他，就是因为如此吧？
我或许应该改变一下自己的想法了，自己有时想的确实太天真了。自己总是在想，如何上升，可是我却忽略了自己曾经上升前所低下去的头，或许我现在太浮躁了，我还应该对自己的心境有所改变，或许，要渴求点什么吧，为了那渴求之物，背负起什么吧。
最近在和自己作斗争，因为自己之前所经历的一些事，脑袋经常会告诉我，就这么舒服的躺在床上就好了，就这么简简单单的刷视频就好了，就这么。。。。
之前我总是会经受不住，而选择被其控制，实际上以前我是没有发现这些的，以前我觉得我的脑袋告诉我，我想要就是真的我想要，可后面发现。。。。这是不对的。也许我的苦行，就是从撇开这荒唐的想法开始吧。其实今早上不小心赖了一下床，之前自己是六点起床的，但是今天七点才醒，起床就七点二十了。而且完全不想去学习，总是想着。。。怎么舒服怎么来，不得不说，跟这样的想法战斗，真的挺艰辛的。而一想到之后不止要面对这个问题，我就感觉。。。。前路漫漫啊。
罢了，就这么开始吧，今天争取把剩下的第一讲看完。