现在是10:40，上午哈，今天还是在公司实习的一天，但是我今天在听歌，听歌干活的时候，突然有了这么一种感觉，我遇见了她，真的真的是我最好的一件事，从前听到他们说什么，我的人生理想是什么，看着他们那向往的样子，我去反问自己，我呢？
我得到的是空洞，是没有文字的寂静，我不知道这种情况持续了，不知道。。。
但是我那段日子就浑浑噩噩，每天都好像被人推着向前，日子被迫的一天一天度过，我不知道那段日子里我经历了什么，我好像失去了那段日子的记忆，变成了一个机器，没有灵魂，只是漫无目的的行动着，做着各种不可预知的事情。
今天听到那首歌的时候，我第一时间是反问自己，因为名字是。。。。我写了一首歌纪念死在24岁的自己，我下意识的反问，我呢？
我第一时间是。。。我好像一直都是死的，直到遇见她，我好像才活着，才有了所谓的理想，想和她一起度过接下来的时间，或喜或悲。
小时候我是一个小鬼，那个时候还有爷爷的庇护，每天都是没心没肺的活着，那个时候不需要知道自己要干什么，要去往何方，只要知道，爷爷让我干啥，我就干啥，家里人希望我干啥，我就干啥。
四年级之后，爷爷去世了，我像一个流浪者，在学校里不断的流浪，找不到所谓的归属感，更不明白什么叫集体荣誉，我看到他们只是看到了分数这个东西，还有排名，我回家为了爷爷的丧事而耽误下课程，被老师提出来指名道姓的说，从那个时候，我就开始被逼着前进，那段时间我真的不知道我到底经历了什么，直到现在，我回想那几年的时光，我依旧记不清有什么。
真正让我有归属感的，是我初三的时候，老师真的是让我愿意相信，那个班级，我可以依靠。我愿意在那里展现自己，让他们看到真正的自己，那段时间，我现在提起来，依旧印象深刻。
到了高中，我又开始不知何处去，明明班级就在那里，可我始终找不到和上一个的那种凝聚感，感觉无所适从，更没有什么所谓的学习动力，也没有什么高远的目标，因为我。。。。那个时候没有想要的。
大学也是因此上了个二本最末，在这里，我或许才是真正的认识到自己，认识到自己想要什么，我想要信任感，我想要可以将自己的后背交付于他人，我知道了为什么我会彻夜的看海贼王，我知道了为什么我会在那些热血的故事里流连，因为他们都不是一个人，而我。。。始终是一个人。
我也曾做过改变，想要找到那所谓的伙伴，男生，女生，我都试过，但。。。。太少了
在大学里，男生或许能聊的上的，有两三个，深度差不多，但没有到那种过命的存在。女生。。。。从前我觉得那个人是，但她不是，她用我的信任，狠狠地给了我一刀，我用了两年才缓过来。
然后就是现在的她。
我不知道是不是我又变得天真，我居然又变得像初中，那初次接触恋爱的样子，我想抱抱她，就只是抱抱她，没有所谓的邪恶想法，没有什么污的不行的想法，明明我被那个人弄得满脑子都是如此污秽，各种肮脏不堪的想法，可我如今却能不带那种污秽的想法，或许我真的，因为她而改变了，她好像成为了我的理想，我想和她开始生活，我想陪她度过好多好多，陪她高考，陪她长大。
或许日后这篇文章会又变成一把刀子，深深刺痛我，那我可能就是太幼稚了。
但若我结婚了，我或许可以用此来缅怀，缅怀我那不堪入目的过去。