兔年的除夕夜,我和弟弟陪着父母在客厅里看央视春晚。点评过几轮节目的精彩与瑕疵,待到钟声响起,吃了年夜饭的饺子,守岁就算齐活。此时,已过1点。所有室内的灯依旧开着,我们各自回了房间准备睡几个时辰。为了能代表一年的好意头,初一是万万不敢晚起的。
时间仿佛就是在我半躺在床上时开始停止的。而窗外一直不曾停歇的炮竹声又一次次唤回我停滞的思绪。这时节仿佛才发现,我的发呆是那么的不合时宜。
过去五年的我,好似一如当初那般没有什么不同,又好似什么都不同了。兜兜转转,我回到了原地,但爱我的姥姥没有了,疫情过去了,弟弟要结婚了,父母老了,我的心也惶然了许多。
每一次休憩结束前夕,我总要感慨岁月之于我的无情,却更期待岁月对自己能够优待。不是说,时光能把女人雕琢的更加美丽么?我一动不动的注视着镜子里的自己,试图发觉新年后自己新增的闪光点。然,只发现了自己毛孔愈发增大罢了。我略矫情的合上了不解柔情的镜子,劝慰自己也该改改这一言不合就讨厌自己的毛病。
以往总是告诉自己说,都已经谦卑至此、也认识到这俗世诸多限制了,怎就不能多些圆滑处世的机智呢?反思过才晓得,资质限制,难为自己也是无用的。
以前不曾觉得,自己的努力是假的。可看过这数年的过往,庸碌一如既往,收获十指可见,计划半道终结,才恍然意识到,不承认不过是嘴硬罢了。
时至今日,我的平凡意志仍旧支配着我的躯壳,弃不得,亦割舍不得。往后的日子里,为自己尽责,为父母尽心,为朋友尽力。不浪费,便是最好了。
睡梦沉沉间,尚有一丝余智,告诉自己:过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得。可我,想要的仅仅是我。